小时候我曾无数次幻想我长大后会穿上漂亮的婚纱，嫁给我最爱的人。
可长大了才发现，原来长大是这样的吗？我以后真的要嫁给这样的人吗？
我有些绝望。
这件事后，那个男生再没接近过我，我们之间的所谓喜欢自然也不了了之，学校里很多人看我笑话，和我一起被笑的还有那个男生。
我什么也做不了，只能默默跟他说一声对不起。
从这件事我明白，原来情绪是不能太外露的，尤其是喜欢这种情绪。
他们会夺走破坏我喜欢的一切！
就像当初我喜欢一只小猫，想要将其收养，却被婶婶无情地摔死。
难过也是不能外露的，它会让欺负我的人更加变本加厉，就好比我在爸妈坟前落泪时，陈叔叔那绝情的一脚。
我开始将一切情绪隐藏起来，只要别人看不透你，他就会有所顾虑。
他会顾虑你有没有反咬他一口的能力。
这当然是有用的，因为这简单的改变使得我整个大学期间再没受过欺负。
可表情可以掩饰，但那些难过可不会对我说谎。
慢慢的，我想说的话越来越少，放在心底的事却越来越多。
知其不可奈何而安之若命。
…
大学之后，我选择了老师这个行业，这样可以回去帮白校长管管学生。
其实按照年龄来算，白校长早就该退休了，他只是放不下那些学生，所以他从中学退下来后又回到了村里的小学。
对待我唯一的长辈，我该是为他分担一点的。
我又回到了这个小村子里，该报的恩报了，该还的债还了，那么…我与这个世界两不相欠。
在我大学毕业这一年，我嫁给了陈明程，这个陈家独子。
我们婚后，婶婶…
或者应该叫婆婆才对。
我们婚后，婆婆倒是打骂我时候少了，反倒是我这个丈夫更加变本加厉。
他总是觉得我太漂亮，会勾引男人，所以经常以此为借口对我非打即骂。
我婆婆看见了只会在一边默默看着，然后补上一句：“媳妇就是不能惯着！”
她这种行为让我很是不解，明明她也是嫁进陈家的媳妇，为什么要这么难为我？
后来我明白了，有一种人自己淋过雨，所以也想把别人的伞扯烂。
于是，在他妈的鼓动下，陈明程打的更狠了。
或许他自己也觉得是配不上我的吧？不然怎么会这么不自信？
他嗜酒，喝了酒以后打我便是更加不问缘由，我原本想着，只要给陈家传了香火，那我便离开这个世界。
人间不值得，下辈子，不来了。
这一份香火很快就来了，结婚不过半年我便开始孕吐，吐得很厉害，吃点什么都要吐，而且持续了整个孕期。
这时候来自陈明程和婆婆的打骂反倒是少了，或许他们也害怕把这陈家唯一的香火打没了吧？
少了陈家的针对，我却也没好受到哪去，单是这孕期反应便足以折磨得我崩溃。
于是，我更加奢求我肚子里的小家伙早点出世，我好能够解脱。
可是，当小家伙真正出世时候，我看着他皱巴巴的小脸，又有些舍不得了。
我轻轻捏了捏他肉乎乎的小手，小家伙立马抓住了我的手指，抓得很紧，仿佛生怕我离去一般。
到底是我十月怀胎生下的宝贝，我又怎么忍心他没有妈妈疼爱他呢。
我给他取名“熙乐”，小名“熙宝”，希望他能永远阳光快乐下去，不要像我一样。
只不过，熙宝出生以后我又回到了那种被动辄打骂的生活。
有人跟我说，只要我如何如何，他们便不会那么打我了，只要我怎样怎样，他们就能开心一点我也能好过一点。
所有人都在告诉我，受害者要怎样保护自己，却没人告诉施暴者不该那么做。
难道保护花的方式，就是不让花开吗？
无数次我徘徊在寻死的边缘，总是能想起熙宝的脸，我可以不为自己考虑，却不能不为我的儿子考虑。
那段时光很难描述，总之是熙宝支撑着我度过了那段最艰难的时光，他是我在那段暗无天日的日子里唯一的光。
是啊，我是该为我的儿子考虑了，我的人生可以就这样算了，但我儿子以后的路还长，他不能被他无能的父亲耽误了！
我有找过村委会，有找过派出所，可是他们说的更多都是劝和的风凉话，什么小夫妻床头吵架床尾和，舌头哪有不碰牙的。
甚至还有说“除去他有错不说难道你就一点错都没有吗？”
呵呵！我当然有错，我错在当初应该冻死饿死在街头也不该进这个家！
那些人走后，迎接我的是丈夫和婆婆更加过分的毒打。
那天晚上，我躲进了学校宿舍一个人处理着伤口，有那么一瞬间我感觉我的人生那么灰暗没有盼头。
所以，那时我在游戏上问橙子：你会不会和一个不爱的人结婚？
橙子给我的回答也很是理所当然：既然不爱，为什么还要结婚？
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